27 mai 2004
Comparaison aux toilettes
A un congrès informatique, 3 informaticiens mâles se retrouvent aux
toilettes. Après avoir terminé leur petite commission ils se retrouvent
devant les lavabos.
Le premier se lave les mains, prend 100 feuilles de papier pour
s'essuyer les mains : "Chez microsoft, productivité, productivité !"
Le deuxième se lave les mains, prend une feuille :" chez Apple, rationalité, rationalité"
et le troisième se regarde dans la glace et dit "Chez Sun on ne se pisse pas sur les mains"
La femme ordinateur
La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme COOKIE : Elle vous suit à la trace sans avoir l'air d'y toucher.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment que vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN: Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme @MAIL : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont de pures conneries.
La femme VIRUS : Aussi connue sous le nom "D'ÉPOUSE"; quand vous ne
l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos
ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément
quelque chose...
Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout !
Ingénieur 3
Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut passer du
temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides
fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et
le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle
suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps
de passer au labo et de travailler un peu.
Ingénieur 1
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un
groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ?
Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en
tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir
ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?
La vache!
C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait, des veaux, du beurre, des fromages...
Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.
Aolrs,
très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt. Une heure après,
le mari sort et va à letable, et il trouve la vache morte et sa femme
morte à côté.
Frappé par les événements, il fait une rupture
d'anévrisme, et meurt. Un peu plus tard, le grand fils se reveille, et
ne voyant pas ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les
deux morts à côté de la vache morte.
Alors, dégoûté de la vie et
n'ayant plus de raison dexister, il décide de se suicider, et va à la
rivière pour se jeter dans leau. Là, il voit une sirène qui est assise
sur un rocher, et lui parle.
Elle lui dit quelle connait son
malheur, et qu'elle peut ressussiter tout le monde, à condition quil
fasse lamour avec elle dix fois sans s arrêter.
Alors, le fils très content de cette nouvelle décide dessayer.
Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors, il se jette à leau et se tue.
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et nentendant aucun bruit, va à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort.
Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.
Mais
là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu'elle
connait son malheur, mais quelle peut tout arranger si il fait lamour
avec elle vingt fois sans sarrêter. Elle lui dit aussi que son grand
frère a essayé, mais qu'il a échoué.
Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu est sûre?
La sirene répond :
- oui. Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.
Macabre
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
Ivre de sang
Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se
pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris,
réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a
tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement
la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la
suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils
plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une
clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...
Drogués
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en
train de se rouler un petard. Le lapin s'arrete et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi pour garder la forme.
La girafe reflechit une minute et decide de jeter son petard pour
suivre le lapin. Ils courent a present ensemble, lorsqu'ils voient un
elephant qui s'apprete a sniffer de la coke. Le lapin s'approche de
l'elephant et lui dit :
- Ami elephant, arrete de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'elephant balance son miroir et sa paille et suit les
deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion pret a
s'injecter de l'heroine. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutot courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si enorme que le
lapin s'en retrouve completement assomme. Les autres animaux, choques,
se revoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider. Et le lion repond :
- Ce connard m'oblige toujours a courir comme un fou dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
Pépé cocu
Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je
suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite
poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de
ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est
une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a
jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et
qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il
prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut
un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et
appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."
Le matériel, ça fait tout!
Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore
pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive
pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
La
femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop
le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à
lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:
- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...
- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !
