01 février 2005
Quelques preuves en image que l'informatique n'est ni ennuyeuse, ni antisociale, ni réservée aux hommes.
27 mai 2004
Le vrai informaticien
Les vrais informaticiens ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau ils
y laissent traîner beaucoup de papiers brouillon sur lesquels ils ont
griffonné des choses incompréhensibles, ce qui donne l'impression à
leur chef qu'ils font bien de la programmation structurée... De toute
façon, un bureau en ordre est l'apanage d'un fonctionnaire étant donné
qu'il n'a que ça à faire de toute la journée.
Les vrais informaticiens ne portent jamais de cravate. Si d'aventure
ils décidaient d'en mettre une quand même, l'oxygène arrivant moins
facilement au cerveau, ils deviendraient dans l'heure de mauvais
programmeurs, et dans le mois des commerciaux très respectés... De
toute façon, les vrais informaticiens ne portent jamais de chemise.
Les vrais informaticiens ne portent jamais de veston ; cet accessoire
vestimentaire limitant de manière assez appréciable les mouvements des
membres supérieurs, ils se retrouveraient dans l'impossibilité de faire
des gestes brusques et violents lorsqu'ils se rendent compte que leur
programme sur lequel ils viennent de passer de longues semaines de
travail intensif ne tourne pas.
Les vrais informaticiens ne
portent pas de pantalon élégant. ils préféreront le jeans qu'on leur a
offert pour leur première communion qui, bien que sale et délavé, est
beaucoup plus pratique pour éponger la moiteur de leurs mains lorsqu'on
leur commande un vrai programme en COBOL.
Les vrais informaticiens ne cirent jamais leurs chaussures. De toute façon, on n'a jamais vu quelqu'un cirer ses Nike Air
Les vrais informaticiens n'ont pas d'attaché-case ; leur tête suffit à transporter leurs connaissances.
Les vrais informaticiens n'ont pas de GSM, car ils n'aiment pas qu'on
les fasse chier a longueur de journée... De toute façon, les vrais
programmeurs n'ont pour amis que d'autres vrais programmeurs, qui
partagent généralement leur bureau.
Les vrais
informaticiens n'arrivent jamais à l'heure au travail : la simple
notion d'horaire est un frein considérable à l'ingéniosité et à la
création dont ils doivent faire preuve dans leur travail.
Au sein d'une entreprise, on séquestre toujours les vrais
informaticiens dans un ghetto nommé "service informatique" ou quelque
chose du genre. Motif officiel : leur donner l'occasion de travailler
en paix. Motif officieux : Ne pas leur donner l'occasion de draguer les
jeunes secrétaires en mini-jupes, celles-ci étant chasse gardée des
jeunes requins aux dents longues que l'on nomme "jeunes cadres
dynamiques".
Les vrais informaticiens n'aiment pas les
langages visuels. Ces langages ont été crées afin que les mauvais
programmeurs puissent eux aussi développer des applications gourmandes
en mémoire et en temps de calcul, et ce dans le but de faire vendre un
maximum de Pentium III. Les vrais informaticiens pour leur part, savent
faire tourner les mêmes applications sur des XT... De toutes façons,
ils ne savent pas encore qu'on a inventé le Pentium. Les vrais
informaticiens détestent encore plus le HTML, ce langage que même les
Macintosh comprennent et qui est destiné à des non-programmeurs afin de
leur donner l'impression qu'ils sont de vrais programmeurs. S'ils
doivent développer un site Web, les vrais informaticiens utiliseront
Java, qui, étant proche du C, leur donnera l'impression de faire de la
programmation système alors qu'ils sont en train de faire un site
pornographique.
Être un informaticien:
- tu travailles à des heures bizarres
- Comme les prostitués - t'es payé pour rendre ton client heureux
- Comme les prostitués - ton client paye beaucoup mais c'est ton patron qui empoche
- Comme les prostitués - t'es payé à l'heure mais tes horaires vont jusqu'à la fin du boulot
- Comme les prostitués - même si t'es bon t'es jamais fier de ce que tu fais
- Comme les prostitués - t'es récompensé si tu satisfais les fantaisies de tes clients
- Comme les prostitués - il est difficile d'avoir et de maintenir une famille
- Comme les prostitués - quand on te demande en quoi consiste ton boulot, tu ne peux pas l'expliquer
- Comme les prostitués - tes copains se détachent de toi et tu ne restes que avec de gens comme toi
- Comme les prostitués - c'est le client qui paye ton hôtel et les heures travaillées
- Comme les prostitués - ton chef a une très belle voiture
- Comme les prostitués - quand tu fais une mission chez le client t'as un grand sourire
- Comme les prostitués - mais quand c'est fini tu fais la gueule
- Comme les prostitués - pour évaluer ta capacité il te faut passer de drôles de tests
- Comme les prostitués - le client veut toujours payer moins et tu dois faire de merveilles
- Comme les prostitués - en te levant tu dis Je ne vais pas faire ça toute ma vie
- Comme les prostitués - sans rien connaître du problème ton client attend le meilleur conseil
- Comme les prostitués - si quelque chose ne va pas c'est toujours de ta faute
- Comme les prostitués - tu dois rendre des services gratuits à ton chef tes copains
- Comme les prostitués
A imprimer et afficher illico prés du bureau !!!
- Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
- Quand une personne du service info vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
- Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.
- Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.
- Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs
- Quand vous avez un problème avec votre PC a la maison, déposez-le en vrac sur un siége au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
- Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les disputes
- Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" ça nous motive.
- Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs
- Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
- N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par "mon bidule a foiré".
- N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
- Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
- Si la barre d'espace de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
- N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gêne pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
- Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
- Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
- Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.
- Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
- Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs petits. Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d'attente.
- Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 600 000 F de matériel informatique, exclamez-vous : "Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre un étage ?!" Celle-la nous fait marrer sans fin.
- Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
- Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres et les drivers ailleurs.
